Så kan vanliga katter lösa energikrisen

– eller så undviker vi en naturkattastrof

Den största utmaningen som människan står inför i framtiden är hur vi ska lösa energikrisen. Oljan kommer ta slut inom 50 år och tills dess måste vi ha tagit fram ett effektivt och miljövänligt alternativ.

Jag har ett förslag som baserar sig på en enkel och allmänt vedertagen sanning: Om man stoppar in senap i rumpan på en katt så springer den – tills den dör.

Vi tar helt enkelt katter, stoppar in dem i hamsterhjul kopplade till generatorer och injicerar senap i rumpan på dem = otroligt mycket energi.

Min vision: Vi bygger kattkraftstationer utanför alla större städer i landet. Kattkraftstationerna består av en uppfödningsdel där katterna växer sig starka och avlar för att sedan föras över till själva kraftstationsdelen. Där blir de placerade i ett hamsterhjul av en kattkraftsmaskinist som applicerar senapen med en speciell handske (se bild nedan).

När katten har alstrat all energi den kan, det vill säga har sprungit tills den dör, så mals den ner och blir till kattmat till de nya katterna. Circle of life. Ett fullständigt miljövänligt, självförsörjande och effektivt sätt att skapa energi. Dessutom kommer det skapas mängder med nya jobb te.x. kattkraftsmaskinist/senapsapplicerare.

Det finns givetvis vissa invändningar mot den här typen av energi. Precis som med de flesta andra alternativa energikällorna är det många som tvivlar på att det fungerar. Nu är inte jag konspiratoriskt lagd men, på samma sätt som bilindustrin förhindrar att bilar som går på vatten når marknaden har även kattkraften sina motståndare.

Det finns till om med de människorna  tror att ”senap i rumpan på en katt”-teorin är en myt, till exempel Margareta Jansson, från www.katter.nu som säger:

 ”Det är en vandringslegend och har samma trovärdighet som att katten har nio liv. Det stämmer inte det heller.”

Då skulle jag vilja svara med att Flashbackanvändaren ”tigeraxel” har en annan teori:

Som utbildad källkritisk journalist kan jag säga att Flashback är en trovärdigare källa än Katter.nu –  en hemsida som bland annat tar upp vattendelaren ”Har katter ett sjätte sinne?” och om Margareta Jansson nu har rätt så är det bara bra. Då kan katten springa nio gånger så långt.

P.S Jag lade upp det här inlägget på min nya blogg på ST men de tyckte att de stred mot användnings reglerna ang "olämpligt, stötande eller vulgärt". De hade också fått in en del klagomål från läsare. Det är klart att ST har rätt ta bort något de tycker är vulgärt, även om jag personligen tycker att kan vara vulgärare att skriva om shopping och träning. Nåja, enligt min mening framgår klart och tydligt att det rör sig om satir. 

Jonathan Swift var också olämpligt, stötande eller vulgärt.

/Anders Löf

Ny bloggjävel

Hej, vad sjukt att du har Googlat mitt namn. Hoppas du hittar det du söker efter. Ett tips är ju att lägga till "nakenbad Åre 2006" i sökningen och se vad som  händer. Det här är i alla fall min gamla blogg. Numera finns jag här http://blogg.st.nu/allvarligttalat/ 

Här är en bild av Chuck Norris som gör tummen upp 

Sundsvall by numbers

– det bör du känna till om Sundsvall

Jag har flyttat till Sundsvall. I ljuset av detta har jag gjort i ordning en guide till staden.

50 712 – Sundsvall har 50 712 invånare. Av dem är tre riksbekanta: Farmen-Özkan, Kungarna av Tylösand-Erica, och Baren-Daniel (Mest känd för att han attackerade en annan deltagare med ett järnrör).

Från vänster: Farmen-Özkan, Kungarna av Tylösand-Erica och Baren-Daniel. 

367 – Sundsvall ligger 376 kilometer från Stockholm. Det innebär att det tar Usain Bolt ca 3,5 timmar att ta sig från Stockholm till Sundsvall med tåg.

147 – Det finns 147 lediga jobb i Sundsvall. Av dem är 35 lediga tjänster inom försäljning och ett som skogsröjare. Tyvärr finns det inga lediga tjänster som social medieexpert.

21 – Sundsvall är Sveriges 21:a största stad. Sundsvall har titulerat sig själva som Norrlands huvudstad. Det har även Umeå som är Sveriges tolfte största stad och Norrlands största tätort...

10 – Det finns 10 barer i Sundsvall. En av dem har Farmen-Özkan ägt och i en av dem jobbar Kungarna av Tylösand-Erica. Baren-Daniel har enligt uppgift lämnat barlivet bakom sig.

Alla tre av Sundsvalls mest kända människor har erfarenheter av barjobb.

7 – De sensate två åren har Hoffmaestro spelat sju gånger i Sundsvall. Enligt lokaltidningen Dagbladet ser bandet Sundsvall som sin andra hemstad.

3 – Sundsvall har brunnit ner tre gånger. För att hylla den bedriften lanserar de sig numera – aningen dödsföraktande – som "Drakstaden". 

0 – Sundsvalls kommun har just nu inga planer på att starta en realityserie med Farmen-Özkan, Kungarna av Tylösand-Erica och Baren-Daniel i syfte att marknadsföra staden.

Trots stora framgångar inom dokusåpa-genren finns det inga planer att från
kommunens sida att kapitalisera på den star quality som staden har att erbjuda. 

Lex Lökchips

– den sedelärande berättelsen om hur grillchipsen fick sitt vackra namn

I början av 70-talet lanserade ett av de stora svenska snacksföretagen en ny produkt, potatischips med smak av lök. Efter veckor av huvudbry över vad den nya delikatessen skulle heta fick någon tillslut nog och kallade dem rätt och slätt för "Lökchips".

Men av någon anledning blev den nya produkten inte den jättesuccé snacksföretaget hade räknat med. Tillbaka till ritbordet. Experterna på fabriken kom snabbt fram till att det inte var smaken det var fel på – utan paketeringen. Kort sagt, "Lökchips" var ett dåligt namn eftersom löksmak uppfattades som osexigt.

Vilket antagligen är en av anledningarna till att man sällan ser produkter som Nam Nam lökkondomer.

Hursomhelst, ett geni(!) kom då med den briljanta lösning att döpa om produkten till det otroligt sexiga namnet "Grillchips". Och det svenska folket tog de löksmakande potatisskivorna till sina hjärtan.

Lex lökchips: Om något säljer sämre än förväntat – byt namn till grill.

Det här är en regel som med framgång borde ha tillämpas genom historien. Till exempel skulle människor antagligen lyssna på musik via Grilldisc om bara Sony hade insett sitt misstag och döpt om besvikelsen Minidisc.

Vem vet vad mer som skulle kunnat räddas med lex lökchips… Håkan Grillholt? Europeiska valuta- och grillunionen? Grillbook aktien?

Frågan är om det finns något som inte går att lösa genom att döpa om problemet till grill?

Ps: Några som verkligen förstått värdet i att förknippas med grill är borgarna. Enligt Metro kan vi inte tänka på Annie Lööf utan att tänka på grillchips – och här är en bild på Jan björklund som grillar:

Det är något speciellt med träslöjdslärarnamn

Här om dagen släppte Kent en ny låt. Det ska inte det här blogginlägget handla om. 

Kent är, och kommer alltid att vara, i första hand ett träslöjdslärarnamn. Det visste givetvis Jocke Berg och de andra i Kent när de valde namnet. Ett tydligt exempel på vad som kunde hända när den ironiska generationen fick löpa amok.

Hur som helst, det här kommer handla om träslöjdslärarnamn.

Kräver respekt

Som de flesta vet är det något visst med träslöjdslärarnamn. De andas stränghet och kräver respekt. Det känns i magen när man hör ett träslöjdslärarnamn.

Att träslöjdslärarnamn är en egen namnkategori är en teori som jag delar med min vän Hugo (vars fina fotoblogg ni hittar här). Efter en snabb undersökning på Facebook och Twitter visade det sig att vi hade rätt.

Eller som Hugo poängterade "Än så länge är teorin om denna namnkategori vattentät! Men snart kommer väl någon med en Johan, eller kanske Martin. Typiska icke-träslöjdslärarnamn."

Det kom aldrig några Johan eller Martin. 

Teorin håller

Hittills håller teorin om att det finns något speciellt med träslöjdslärarnamn. Du kan själv följa utvecklingen på Twitter under Sveriges just nu viktigaste hashtag: #vadhettedinträslöjdslärare. 

Ett annat märkligt fenomen som visade sig i undersökningen är att sjukt många träslöjdslärare går under namnet "Trä-Hitler". Ett tradition som sträcker sig så långt tillbaka som till 70-talet. Mer om detta senare. 

Sågade itu ett älghuvud

Det är inte bara namnen på träslöjdslärarna som varit speciella. Vi fick även in en hel del historier om träslöjdslärarna som var symtomatiska för de namn de tvingats bära. Jag har inte skrivit ut källa till citaten eftersom jag inte är säker på om de vill synas med namn eller inte. 

"Micke hade jag, minns dock inte vad han med 9 fingrar i lågstadiet hette, men han dog på sommarlovet en gång" 

"Min hette roland, men kallades för trähitler. en gång sågande han itu ett fruset älghuvud."

"Min första hette Bosse och när han var barn under andra världskriget och första gången fick äta en banan så visste han inte att man behövde skala dem och har sedan dess ogillat bananer "

"Sture själv hade dock tio fingrar, var frånskild och älskade (förutom ölen) ingenting. Efter flera brandattentat mot hans träslöjdssal ordnade han ett eget stormöte på denna mellanstadieskola där han hotade elever till livet. Konstigt nog fick han jobba kvar"

Världens bästa rykte är klassikern att syslöjdsläraren och träslöjdsläraren
ligger. (Träslöjdsläraren på bilden har inget med ryktet att göra)

Stort tack till alla som varit med och bidragit. Här är en Sammanställning av träslöjdslärarnamn: 

*  - Kallad "Trä-Hiter". Ulf var också en av de träslöjdslärare som gick klädd i just träskor.

** -  Kallad det på grund av skägg. “Jag tror inte han hade något förnamn”/ Uppgiftslämnaren 

*3 - Kallad "T-Bear"

*4 - Kallad "Vasalopps-Gunnar" på grund av att han åkte Vasaloppet varje år.

*5 - En av dem kallades "Jan-Banan".

*6 - Peter Zarwel, kallad "Peter Svarvare"

Nu är frågan, vad hette din träslöjdslärare? 

Att programmera en video

Det fanns en tid – inte allt för länge sedan – när orden "Jag kan programmera en video" inte kunde yttras av män iförda kakaibyxor utan att rösten darrande av stolthet.

När kunskapen om hur man ställer in en timer för inspelningen av en "Polisskolan"-film så man samtidigt som den visades kunde njuta av "På rymmen" förknippades med nästintill övermänskliga krafter och hyperintelligens.

Att progammera videon... Aldrig tidigare har något så enkelt krävt så opedagogiska instruktioner. De män som kände till hemligheten vaktade den likt sfinxer.

Långt innan hen, The Pirat Bay och Skrillex förstörde allting. I en tid då det var lika självklart att pappa körde bilen som att det var en mänsklig rättighet röka på krogen. Då var förmågan att programmera en video lika avgörande för den manliga självbilden som förmågan att odla polisonger.

För en kort sekund var den yttersta spetsen av människans teknologiska framsteg och det manliga idealet i perfekt synkning och tillsammans födde de fram den ULTIMATA MERITEN för den moderne mannen.

Men det var en annan tid.

Jag har nu skrivit den första meningen i mitt CV: Jag har aldrig programmerat en video – eller runkat med oborstade tänder.

För övrigt är det ju helt sjukt att ingen gör en svensk remake på
 "Polisskolan" med Petra Mede i rollen som Zed. 

En kompis har berättat...

– Men låt oss för enkelhetens skull berätta historien i jag-form

Ni vet när man är på hotell, gör en nummer två på toaletten och ser att det blir smuts på kanten men tänker: "Äh, jag orkar inte, det där tar en städerska hand om senare" och hoppar över att använda toaborsten.

Senare på kvällen får man med sig ett så kallat hotellsläp, och hen frågar om hen kan låna toaletten. Just då inser man att man stod i duchen när städerskan knackade på och avböjde helt att få rummet städat.

Och i ren och skär DESPERATION säger man: "Ja, det är klart du får. Jag har till och med lånat ut den till en städerska i dag".

Efteråt kommer hotellsläpet ut och ger dig en blick som betyder 'både du och jag vet att du inte har lånat ut toaletten till någon städerska'.

Den känslan... har en kompis till mig berättat om.