Det är något speciellt med träslöjdslärarnamn

Här om dagen släppte Kent en ny låt. Det ska inte det här blogginlägget handla om. 

Kent är, och kommer alltid att vara, i första hand ett träslöjdslärarnamn. Det visste givetvis Jocke Berg och de andra i Kent när de valde namnet. Ett tydligt exempel på vad som kunde hända när den ironiska generationen fick löpa amok.

Hur som helst, det här kommer handla om träslöjdslärarnamn.

Kräver respekt

Som de flesta vet är det något visst med träslöjdslärarnamn. De andas stränghet och kräver respekt. Det känns i magen när man hör ett träslöjdslärarnamn.

Att träslöjdslärarnamn är en egen namnkategori är en teori som jag delar med min vän Hugo (vars fina fotoblogg ni hittar här). Efter en snabb undersökning på Facebook och Twitter visade det sig att vi hade rätt.

Eller som Hugo poängterade "Än så länge är teorin om denna namnkategori vattentät! Men snart kommer väl någon med en Johan, eller kanske Martin. Typiska icke-träslöjdslärarnamn."

Det kom aldrig några Johan eller Martin. 

Teorin håller

Hittills håller teorin om att det finns något speciellt med träslöjdslärarnamn. Du kan själv följa utvecklingen på Twitter under Sveriges just nu viktigaste hashtag: #vadhettedinträslöjdslärare. 

Ett annat märkligt fenomen som visade sig i undersökningen är att sjukt många träslöjdslärare går under namnet "Trä-Hitler". Ett tradition som sträcker sig så långt tillbaka som till 70-talet. Mer om detta senare. 

Sågade itu ett älghuvud

Det är inte bara namnen på träslöjdslärarna som varit speciella. Vi fick även in en hel del historier om träslöjdslärarna som var symtomatiska för de namn de tvingats bära. Jag har inte skrivit ut källa till citaten eftersom jag inte är säker på om de vill synas med namn eller inte. 

"Micke hade jag, minns dock inte vad han med 9 fingrar i lågstadiet hette, men han dog på sommarlovet en gång" 

"Min hette roland, men kallades för trähitler. en gång sågande han itu ett fruset älghuvud."

"Min första hette Bosse och när han var barn under andra världskriget och första gången fick äta en banan så visste han inte att man behövde skala dem och har sedan dess ogillat bananer "

"Sture själv hade dock tio fingrar, var frånskild och älskade (förutom ölen) ingenting. Efter flera brandattentat mot hans träslöjdssal ordnade han ett eget stormöte på denna mellanstadieskola där han hotade elever till livet. Konstigt nog fick han jobba kvar"

Världens bästa rykte är klassikern att syslöjdsläraren och träslöjdsläraren
ligger. (Träslöjdsläraren på bilden har inget med ryktet att göra)

Stort tack till alla som varit med och bidragit. Här är en Sammanställning av träslöjdslärarnamn: 

*  - Kallad "Trä-Hiter". Ulf var också en av de träslöjdslärare som gick klädd i just träskor.

** -  Kallad det på grund av skägg. “Jag tror inte han hade något förnamn”/ Uppgiftslämnaren 

*3 - Kallad "T-Bear"

*4 - Kallad "Vasalopps-Gunnar" på grund av att han åkte Vasaloppet varje år.

*5 - En av dem kallades "Jan-Banan".

*6 - Peter Zarwel, kallad "Peter Svarvare"

Nu är frågan, vad hette din träslöjdslärare? 

Att programmera en video

Det fanns en tid – inte allt för länge sedan – när orden "Jag kan programmera en video" inte kunde yttras av män iförda kakaibyxor utan att rösten darrande av stolthet.

När kunskapen om hur man ställer in en timer för inspelningen av en "Polisskolan"-film så man samtidigt som den visades kunde njuta av "På rymmen" förknippades med nästintill övermänskliga krafter och hyperintelligens.

Att progammera videon... Aldrig tidigare har något så enkelt krävt så opedagogiska instruktioner. De män som kände till hemligheten vaktade den likt sfinxer.

Långt innan hen, The Pirat Bay och Skrillex förstörde allting. I en tid då det var lika självklart att pappa körde bilen som att det var en mänsklig rättighet röka på krogen. Då var förmågan att programmera en video lika avgörande för den manliga självbilden som förmågan att odla polisonger.

För en kort sekund var den yttersta spetsen av människans teknologiska framsteg och det manliga idealet i perfekt synkning och tillsammans födde de fram den ULTIMATA MERITEN för den moderne mannen.

Men det var en annan tid.

Jag har nu skrivit den första meningen i mitt CV: Jag har aldrig programmerat en video – eller runkat med oborstade tänder.

För övrigt är det ju helt sjukt att ingen gör en svensk remake på
 "Polisskolan" med Petra Mede i rollen som Zed. 

En kompis har berättat...

– Men låt oss för enkelhetens skull berätta historien i jag-form

Ni vet när man är på hotell, gör en nummer två på toaletten och ser att det blir smuts på kanten men tänker: "Äh, jag orkar inte, det där tar en städerska hand om senare" och hoppar över att använda toaborsten.

Senare på kvällen får man med sig ett så kallat hotellsläp, och hen frågar om hen kan låna toaletten. Just då inser man att man stod i duchen när städerskan knackade på och avböjde helt att få rummet städat.

Och i ren och skär DESPERATION säger man: "Ja, det är klart du får. Jag har till och med lånat ut den till en städerska i dag".

Efteråt kommer hotellsläpet ut och ger dig en blick som betyder 'både du och jag vet att du inte har lånat ut toaletten till någon städerska'.

Den känslan... har en kompis till mig berättat om.

Curriculum vitae

Efter att ha varit frilans i snart en vecka tänkte jag att det var dags att sluta spela tv-spel och göra något åt den här jobb-situationen. Tydligen kommer inte uppdragen falla över mig likt mana från himmelen, eller som mana i de blå kistorna i God of War om man så vill, därför bestämde jag mig för att skriva ett CV. Det gick dåligt.

Jag blev distraherad – av tanken på Jesus.

Tydligen är grejen med ett CV att man ta saker man har gjort och får dem att framstå som så bra och attraktiva som möjligt. Ett slags Facebook i punktform kan man säga.

Jesus har, precis som Zlatan, alltid använt sig av spökskrivare som fått honom att framstå i extremt god dager. Han har också potential till ett verkligt topp-CV. Men om Jesus ska komma tillbaka till arbetsmarknaden efter ca: 2000 år kommer han behöva att någon moderniserar meritförteckning en smula.

Eftersom David Lagercrantz var upptagen föll det naturligtvis på mig.

Det här CV:t är gjort med en av arbetsförmedlingens egena CV-mallar. Det är seriöst så här de ska se ut. Du kan ladda ner mallen här.

Frilans/arbetslös – en guide

I morgon är alltså första dagen av mitt frilans/arbetslösa-liv. Som tur är har jag varit arbetslös i en hel dag tidigare så jag vet hur jag ska agera för att inte för att inte stagnera och bli beroende av lyssna på sjövädersrapporten.

Min guide til ett meningsfullt liv utan arbete:

1. Skriv insändare

Det är dags att ge tillbaka. Som arbetslös har du oceaner av tid – så varför inte använda den tiden till att förbättra samhället? Om det är något vi lärt oss av Benny Andersson är det att insändare är det EFFEKTIVASTE sättet att skapa ordning och reda i det offentliga rummet.

Allt du behöver göra är att hitta ett viktigt ämne, det var till exempel länge sedan någon klagade på högerregeln, och skriva ca: 300 insändare till alla redaktioner med postlåda.

En bild på Benny Andersson

OBS: Viktigt är att skicka insändarna per riktig post så de jävlarna vet att man menar allvar. En annan fördel är att om du blir publicerad kan du skriva att du är "publicerad skribent" i CV:t vilket ökar chansen/risken för framtida jobb.












2. Ha förtroliga samtal med telefonförsäljare. 

Som arbetslös kan det vara svårt att komma ut och träffa folk. Då gäller det att ta chansen till socialinteraktion när den bjuds. När en telefonförsäljare ringer så börja med att prata om saker som elpriser och väder för att sedan smidigt glida över på tyngre änmnen som cancer och självmordstankar.

Freud var en jävel på att kränga tvål över telefon.

OBS: Om du då och då ursäktar dig med att du letar efter kontokortet eller dylika kan man med lite träning få ett samtal att vara i över två timmar. Och kom ihåg att telefonförsäljare i stort sett har EXAKT samma utbildning som terapeuter så var inte rädda för att öppna upp er ordentligt.











3. Ring till "Ring P1"

Bara för att du är arbetslös betyder inte det att din åsikt inte räknas. Som tur är har P1 tagit tillvara på den outnyttjade kapacitet som finns hos både arbetslösa och mindre mental tillgodoräknade individer.

"Jag tycker att de svenska männen blivit allt för mjäkiga som låter sig drivas till uppassare. Ta och skaffa en riktig kvinna från Thailand som kan sköta män, barn och hem, så slipper ni feministsubborna som bara djävlas med allt och alla."

OBS: Försök hitta ett budskap som man "egentligen inte får tycka i det här landet" för att få ut mesta möjliga av ditt samtal. Till exempel att det inte finns några LOGISKA förklaringar till varför E-type någonsin slutat dominera topplistorna.

4. Starta en blogg

Du kan starta en blogg för att hjälpa andra i samma situation genom att skriva en lite guide om hur de ska fördriva tiden som arbetslös...

Ny blogg

Här ska jag snaskiga saker om mitt sexliv... när jag skaffar ett.

/Anders